开
开
半夜两点半打开文档。
烧开水
早上起床烧一壶开水，用来泡四季春茶，或者蜂蜜柚子茶。
一天喝一杯，剩下的倒进保温杯里。
大概养成了这样的习惯。
开卷有益
公司第一个月布置的课题，要读六本书。
本来是两本，后来因为在宅勤务改成六本，我发现自己有些应付不来。
可能是太久没读书。
想起初中还住在凤鸣湖的时候，很早就能写完作业（我基本不带作业回家），然后七点半八点多就开始看书看到十点。当时也买很多看起来很难懂的书，像是梁文道，木心之类，但是也没能好好读完。现在想想有些可惜。
现在也有在写一点东西，总是觉得不是很顺手。想想原因可能是眼高手低。怎么形容那种感觉，大概是灵魂漂在四层楼高的半空中而身体还躺在一楼的地板。灵魂大叫：你快起来啊。身体回答：我是植物人。
开个玩笑。
小学时候听老师讲开卷有益，叫大家多读书。当时没怎么当回事。上了初中兴趣使然――也可能只是青春期小孩渴望大脑成长的本能――也算是读了一点点书。高中开始看小说，大学甚至连小说都没在看了。
太久没有读有些深度需要动脑子的作品，看的时候也没有很好的记录（天知道我初中看书的时候竟然还有一边看一边记笔记写感想的好习惯），因此现在难以将想写的东西很好的编排输出。
缺乏良好的中文环境也许也是一个原因。每天讲些没营养的话除了让自己更像搞笑艺人好像也并无助益，这些也都是在这个月才意识到的一些问题。
回忆青春的同时好像也想起了点别的，觉得以前的自己也挺厉害的（虽然现在不太行了）。
不过也还不算太晚吧，这个月过去以后还是想读点书。
待我研究研究怎么上国内的kindle。
开导
最近跟高中同学聊了不少。
一起回想了一些青春回忆，有点感慨自己也到了可以做人生回顾的年纪。
我一直觉得人到了某个节点就会自然长大。升高中的时候以为这就是我新的起点，上大学的时候觉得我成年了是大人了，读了硕士觉得本科的自己其实还是孩子现在大脑才发育完全，工作了几天却忽然不敢再说自己已经长大，只好将以前的日子都归类于青涩的果实――甜美的，类似童年或者独角兽一样的幻梦。
前两天翻手机相册，翻到了一张冬天拍的地砖。在排水道的铁制下水口里密密麻麻卡了许多橡果（也可能只是像橡果一样的果实，这不重要）。为什么要拍下这张照片我已经想不起来，翻到这张图的时候心里觉得有些郁闷情绪。是不是因为自己现在正处在同样的一个境地，不小心掉进难以脱身的夹缝里，不上不下，只能同时感受太阳的温暖和下水道的阴湿。
有朋友说，“现实过的不好，就会沉迷过去。现实圆满，自然规划未来。”
人总归还是要向前看的，这话我总说给需要宽慰的朋友听。然而医者不能自医，说多了竟然自己免疫。有效缓解焦虑的方式，除了解决问题以外竟然无解，至少对我来说是这样。而现实多有无可奈何，相信不论是处在哪个时间段的人都会有类似感受。
要学会自我调节，别人跟我这么说我也这么跟自己说，可能讲多了大脑就会学会。豆豆和毕星讲我大学好阴郁的样子，我当然知道啦。自我调节失败的典型案例。
大一时候为了转专业拼命学习就为了那么点绩点，结果失败了，就很灰心挫败，一个人买了啤酒关了手机坐玄武湖旁边哭了一下午，甚至有不认识的姐姐看我哭得太惨递了餐巾纸给我。后来回去室友都说担心死了，现在想想确实也不该这样，让大家担心很不好。
那段时间头发掉的也很厉害，精神压力大到湿疹又犯了，真是糟糕叠着糟糕。
后来跟爸妈商量，觉得这么下去真的没有出路，国内的就业升学环境和自己的专业学校水平都不尽如人意，就想要不出去看看吧。
好在我妈也是进步女士，自己在家乡待了一辈子，弟弟倒是隔了半个地球生活。她肯定也有在羡慕也有不甘心的吧。不管是什么原因，她同意了，我爸倒一向是不会阻止我什么，于是就决定去离家近一点的地方出去读书。
决定了以后，就只剩下我自己的事情。专业课多的不行，变成了周一到周五上课写作业学日语，周六周日上英语课背英语。大二下学期那半年我一天都没休息过，想来也是不可思议。早六点爬起来去教五楼6楼阳台读日语，下午有空的时候就去图书馆看日语课，晚上回宿舍画作业，竟然就这么熬过来了。再次感觉不可思议。
一直到大四上学期，申请到了学校，才算是稍微放下一口气，享受了一下不算有趣的大学生活。
我大学里没什么朋友，关系好的只有室友，隔壁寝室的神经病姐妹和树树他们寝室的几个男生（也都是我们班的），现在还能有联系的大学同学竟然也只有树树了。有点唏嘘，这跟高中的我判若两人。
高中算是我过得最开心的日子了吧。虽然学习很痛苦但是朋友都很好。现在还会开导我的也是我的高中朋友。能偶尔（真的很偶尔）在夜里打电话聊天的也是高中朋友，可能我人生的气运有一半都用在那里了吧。
再说回现在。对比是伤害的源泉。而我最擅长这种自我伤害。和别人比，和以前的自己比，就像站在离灯光很远的地方，影子永远比真实的自己长。
我在某篇没什么人看的文里写男主角忧郁到夜里难眠，起床出门散步。写“樱花早就谢了，直到他们全部落在泥土里我也没能想起再用手机拍下一张春天的照片。好遗憾啊，树叶都长了这么多。月光单薄，混着路灯的光被树叶切割成细碎的小块，我用手捞了一下没捞起来。我的灵魂也被划了一道一道，拿刀的人是我自己。”这段文字我敲得飞快，可能把自己投射进去了吧。我后来又读很多遍，每次都觉得很心碎。直到现在我还是会经常在夜里生出许多无用的感伤。这种情绪很难挥散，我知道它可能有害，但是又没办法从中抽身。
朋友们也经常开导我，对于这些我一直觉得很感谢，同时又觉得很愧疚。跟研究室的同学聊起这些人生话题的时候也会被教育，并且被评价为“玻璃心的好人”。对此我很无奈，但也无法反驳，大家的评价很到位。可能我需要做的第一步是想办法跟自己和解。
还记得初中政治“认识自我”第一课，学会悦纳自己。当时觉得，怎么会有人不爱自己呢；现在觉得，就算别人爱我我可能也很难爱自己。
还需要再努努力。
写这一部分本意是想梳理一下大家开导我的方式让我后面迷茫的时候可以看看。结果又变成了回忆美好过去的冗长废话。消极的话有些太多，也包含很多自怜的成分，不过既然都说了是无用之物，那放置在这里也无碍观瞻吧。
万事开头难
写第一个字很难，迈出第一步很难。刚工作也觉得处处都很难。
还是要一步一步摸索着来吧。
2020.4.25